Bəylərə yaraşıq məsləhətləri...

İnternetdə axtarsan milyonlarla "qadınlara gözəllik məsləhətləri" başlıqlı məqalə tapa bilərsən. bəs, niyə kişilərə yoxdur? nədir bu, pozitiv cinsiyyətçilik, ya da sadəcə "kişi meymundan bir az fərqlənsə bəsdir" düsturunu bu qədər dərin mənimsəmişik? meymunlar demişkən, bunu bir az daha düşününək məncə:

"kişi meymundan bir az fərqləndi, bəsdi" deyənlərə etiraz olaraq doğuldu.

necə deyərlər, çirkin kişi yoxdur, baxımsız kişi var. yox, yox, çirkin kişilər həqiqətən var, amma bir az baxımlı olmaqdan kimsəyə zərər gəlməz. aşağıdaki maddələr sizi bir az daha "adama oxşayan" etmək üçün sıralanmışdır:

1. Əllər. Cənablar, inanmayacaqsınız, amma qadınların da kişilərdə "seksi" hesab etdiyi bəzi yerlər var. nop, düşündüyünüz ən son sıralarda belə deyil. bu qadından qadına dəyişir - əzələli qol, enli kürək, incə bel, çuxurlu çənə, çiyin sümüyünün yaratdığı çuxur, hətta, kiçik bir oturma orqanı - amma, ən dəyişməzi əllərdir. bir kişi nə qədər zəif olursa olsun, nə qədər gücsüz olursa olsun, əlləri həmişə "kişi əli"dir və bu qadınları cəlb edir. indi bir təsəvvür edək: qarşınızda dünya sevimlisi, minnacıq bir qızcığaz var. ondan xoşunuz gəlir, onun sizdən bəlkə də xoşu gəlir və utandığından üzünüzə deyil, aşağı baxır. əmin olun, gizlicə əllərinizə baxırdır o sapık ifritə. amma, o da nə?! gördüyü şey bundan azacıq fərqlənir:

"öküz" sifətini bu qədər də ciddiyə almayın canım...

sizə gedin fransuzki manikur edin demirəm, amma o dırnaqlar nədir? sadəcə həftədə 1 dəfə dırnaqları yegələmək (pilka), dibindəki artıq dəriləri dırnaq yegələrinin xüsüsi ucu ilə təmizləmək və 2 gündən bir əl kremindən istifadə etmək. nədir yəni?


2. Ətir. qızların hər zaman varlı oğlan axtarmasından dəm vurduğunuzu xatırlayırsız? əslində, qızların sizi seçməməsinin səbəbi "ucuz" qoxmanız, ya da ümumiyyətlə qoxmanız. lan bi arada çim! qadın burnu həssas yaradılmışdır, bu səbəbdən bir ətirdən belə təsirlənə bilər. təbii, ən yaxşı ətir bədəniniz təbii feramonudur, lakin, bunun üçün hər gün, hətta, gündə 2 dəfə duş qəbul etməniz gərəkir. beləliklə, illərlə çimmədikləri üçün ətir satışında partlayış edən fransızlara müraciyyət edək : ətir. 5 manatlıq ətir alıb, hər gün Qanq çayının müqəddəs suyu imiş kimi onunla çiməcəyinə, 50 manatlığını al, 3-4 gündən bir işlət. bəzi yüksək keyfiyyətli ətirlər nəinki paltarda 2-3 gün, bəzən aylarla qalır. qeyd: bu eyni paltarı 1 həftə geyinə biləcəyin mənasına gəlmir. hər gün fərqli paltar geyinərək, müxtəlif kombinasıyalar edə bilərsən. bu arada, "it leşi qoxmaq üçün çalışmaq"  adına hər gün çəkdiyin siqarətlərin 2-3 qutusunun puluna, bir antipesperant deodorant al və hər gün istifadə et bir zəhmət.

3. təmiz üz. "kirli saqqal" modasını biz də bilirik, lakin, bu dünyada yenicə təraş edilmiş və odekolanmış bir üz qədər qadını cəlb edəcək çox az şey var - bəlkə 1 külçə qızıl, 20 karat almaz, böyük bir banka nutella. yenə də, "yox, mən 160 boyuma, 120 kilo çəkimə baxmadan, kirli saqqalla Kıvanç olacam" deyirsənsə, burda da diqqətli olmaq lazımdır. məndən deməsi, amma cool olmaqla, sanki nənənin qırxına saqqal saxlayırmışsan kimi görünmək arasında çox incə bir xətt var  və o xəttin adı da "xüsusi başlıqlı ülgüc"dür.

bir gün dəb olacağını bilirdim!

4. biləşik olmayan qaşlar. deyirəm, hazır qıldan-tükdən danışmış ikən, Qafqaz sıra dağları kimi gözünün üstündə kök salmış qaşlardan danışaq? bilirəm, bizim ölkəmizdə oğlanlar istənməyən qılları ilə çox xoşbəxtdirlər! lakin, etiraf edək, heç də xoş bir görüntü deyil. əlbət, bədənindəki qılları insanın şəxsi mülkiyyətidir və kimsə onlardan qurtulmağı şərt qoya bilməz. lakin, bığlı qızlar necə qardaşınızdırsa, qaşları birləşik oğlanlar da Qafqaz sıra dağlarının alt çoxluğudur! nə isə, həqiqətən pis görüntü varsa və bundan qurtulmaq istəyirsinizsə, bu işə dərinizin rəngi o tüklərin getdiyi yerin kosmosdan görünəcək qədər ton fərqi olmayacaq bir vaxtda- qışda başlamaq məsləhətdir. birdən birə deyil, yavaş-yavaş etsəniz, dostlarınız bir olan qaşınızın necə 2 olduğunu anlamayacaq belə. anlayan olarsa, bialogiyadakı "bölünərək çoxalma" hadisəsini izah edin, getsin!

5. geyim. etiraf edək, qızlarımız kimi oğlanlarımız da öz bədənlərini tanımırlar. axır vaxtlar bir çox şeyin dəb olduğunu bilirəm, lakin, hər dəb olanı da əyninizə keçirməyin canım! 2 il əvvəlki dar şalvar modasındaki əyri qılçalarınızın görüntüsü... tanrım, o nəydi elə?! dəb durmadan dəyişir və internet sayəsində onu izləmək çox asandır, lakin, bəzi nüanslar var: enli kürək və sinə əzələli biri deyilsəniz, "v" yaxa sviterləri unudun bir zəhmət. o sviterlərlə "cool"dan çox, alman əsir düşərgəsi qaçqınına bənzəyirsiniz. ondansa, hər zaman dəbli və "cool" görünən "t-shirt üstünə köynək" kombinasıyasından istifadə edin. rənglərdən qorxmayın, lakin, ağartmayın da. LBGT bayrağı kimi gəzmək əsla dəb olmayacaq. bir də, əgər küçəyə çıxdığınızda 15 həmcinsinizdən 10-u ilə eyni geyindiyinizi gördünüzsə, paltarınızı dəyişin. yox, 15 əkscinsinizin 10-u ilə eyni geyindinizsə... Your life, your choice...

6 . ayaqlar -ah bu qoxular. kişilərin böyük qisminin ayağı qoxuyur. bunun səbəbləri geydirmə ayaqqabıdan tutmuş, Sahara səhrasından daha nadir su görən ayaqlara qədər dəyişir. bir neçə məsləhət: sintetik corablardan istifadə etməyin. bir az baha olsalar da, mütləq pambıq corablar seçin. ev corabınızla, "gəzmək" corabınız fərqli olsun. hər dəfə ayaqqabını mütləq təmiz corabla geyin. ayaqqabıları istifadədən sonra içini silin və qutusundan çıxan o kiçik paketləri içinə yerləşdirin, ya da ayaqqabını qutusuna qoyun. (çölünü də silin lan ayaqqabının) ən əsası: ayaqlarınızı tez-tez yuyun və yuduqdan sonra mütləq barmaq aralarını yaxşıca qurulayın.


7. saçlar. Dəlləkləri unudun. bacımın onların saç kəsimi haqqında gözəl bir deyimi var: xotəyə bənzətmək. ciddən, 9 yaşında deyilsəniz, artıq o klassik dəllək saç kəsimindən əl çəkməlisiniz. jurnalları qarışdırın, internətdə araşdırın, özünüzü peşəkar bir bərbərə əmanət edin - bir şəkildə yaşınıza, tərzinizə və dəbə uyğun saç düzümünüz olsun. istəsəniz, boyaya belə bilərsiniz. millətin nə deyəcəyindən çəkinməyin. araya qoyan olsa, mərcdə uduzduğunuzu deyərsiniz.

buna "kişiyə oxşamır" deyib, gülə biləcək oğul axtarıram.

8. ağız sağlamlığı. çəkdin o lənət siqaretləri, qəlyanı, yedin sarımsaqlı-soğanlı yeməkləri, indi dişlərin bir italyan qızılı, ağızın rahiyəsi isə leş yeyən quşları cəlb edir, hə? dişləri fırçalamaq yetmir ki, elə biz də gündə 2 dəfə iş fırçalayan millət deyilik. bir düşün, ya bir qızla birdən öpüşməli oldun? şaka, məzələnirəm. Bura, Azərbaycan qadası, burada bir qızı öpəcəyindən 6 ay əvvəl xəbərin olur, 3 ay əvvəldən planlayırsan və 2 il əvvəldən yalvarmağa başlayırsan. yenə də, ağız sağlamlığı vacibdir. saqqızlar sadəcə qısa müddətli bir çarədir. çünki, uzun müddətli istifadə madə şirəsinin vaxtsız ifrazı səbəbi ilə ağızdan pis qoxular gəlməsinə səbbə olur. dişləri hər gün fırçalama, yeməkdən sonra ağız yaxalama, ildə 2 dəfə diş həkiminə getmə və diş aralarını təmizləyərkən, metal əşyalardan ( iynə, məftil, kağız qısqacı və hətta açar!) yox, ipdən istifadə etmək lazımdır. bir də, qoxunu aparmaq üçün saqqızdansa. nanənin özü və ya quru çaydan istifadə edin. çeynəyin çocuğum.


9. aksesuar. bircə qol saatı və kəmər ilə canınızı qurtardınız deyək, o boğazdaki zəncir nə?! aksesuarlar sadəcə qadına məxsus bir sahə deyil. həqiqətən, zövqlü seçilmiş bir aksesuar kişini cəlbedici edə bilər. lakin, "zövq" ayaqqabı ilə eyni rəng kəmər və ala biləcəyiniz ən bahalı saatla olmur canlar. geyimə, tərzə və dəbə uyğundur. məsələn, tarixi çox qədim olan sırğalar son onillikdə dəbdədir. düzgün və yerində istifadə edildikdə, kişilərə də çox yaraşıq. əsas məsələ bununla

bunun

arasındakı fərqi bilmək və görə bilməkdir. əmin olun, qadınlar o fərqi görə bilir. təbiətdə canlıların böyük hissəsində erkəyi dişisindən gözəldir. səbəbi bəsit: dişiləri cəlb etmək. bu səbəbdən də, özünüzə baxmaqdan, bir növ "bəzək-düzək" verməkdən çəkinməyin. əslində, təbiət ananın gözündə bu sizi daha çox kişi edir :) başqaları kimin vecinə?

10. əgər kişiləri yaraşıqlı edən xüsusiyyətlərdən danışırıqsa, burda ilk maddə olmalı olan bir şey var : özünə inam. təbii, bu "mən kişiyəm, deməlim hər şeyi bilirəm, bacarıram və anlayıram" səfehliyi olan içi boş bir özünə inam deyil. bu, bacardığıınız, bildiyiniz və ya sevdiyiniz şeylərə olan inamdan qaynaqlanmalı. istər bu gözəl mahnı oxumaq olsun, istər mükəmməl bir kitabxanaya sahib olmaq, və ya yaxşı bir janqlyorluq qabiliyyəti. hətta, bu özünüzün qazandığı var-dövlətdə ola bilər. bəsit riyazi hesablama cənablar: özünə inam = daha çox feramon ifrazı + daha çox testestoron ifrazına bağlı "gözəlləşmə" = cazibədarlıq ;)

bu qədər. be peaceful.

Copy-Paste

təqlid, kopyalama, eyniləşmə və istədiyiniz hər sifət...

 Fərqli olmaq çətin, məsuliyyətli, sıxıcı və tənha olmağa səbəbiyyət verməkdir. İlk öncə, Disneyin bizə öyrətdiklərini gözdən keçirək: hər insan fərqlidir, özünəməxsusdur və möhtəşəmdir... Təbiət ana əsla bir üzgəci qüsurlu olan balığı sağ qoymaz.

facebook fonemenlerinin anası Disney...

bəzi insanlar anadangəlmə fərqlidir. məsələn mamaça oturma orqanlarına vurduqda ağlamaq əvəzinə gülərlər, ya da bir başa çılpaq çıxmaq əvəzinə Ray-ban eynək və Louis Vuitton marka çanta ile gələr... oke, heç kim o qədər orginal ola bilməz. fərqlilik insanların düşüncə tərzlərində ortaya çıxar və zamanla zövqlərinə, geyimlərinə, hərəkətlərinə, danışıqlarına əks olunar.bu səbəbdəndir ki, fərqli düşünmək əvəzəinə, bir-başa fərqli davranan insanlar balqabaqdır, kududur. yənii, işi boşdur əfəndilər. nəcəki bir kududan qaş-göz çəkib əylənmək, başını kəsib kasa etmək xaricində bir zibil olmaz, o insanların da ölüyə-diriyə xeyiri dəyməz.(vaa, "nənə" mode on!) İşin ən qorxunc yani, bu fərqli davranmağa çalışan insanların kopyaçı olması. təqlidçi yəni. necə? ən məşhur klassik kitabları oxuyub, ən bilinməyən "sənət filmləri"ni izləyərək, ən "hippi" tərzi geyimlər geyinməkdir. və o danışıqları... bir cümlə içərisində həm ərəb mənşəli unudulmuş bir söz, həm beynəlmiləl ədəbi terim, həm neolagizm, həm arxaizm, həm 5 lüğəvi mənası olmayan söz, həm 3 bağlayıcı, həm bir xarici dildəki bir sözu Azərbaycan şəkilçiləri ilə və ən əası 0(sıfır) ümumiişlək söz işlətmişsə...

run, run for your life!!!

bəli, təbrik edirik. bir təqlidçi ilə qarşı-qarşıyasınız. sadəcə "sən həyatımda gördüyüm ən fərqli, ən manyak insansan" deyin və cümlənizin həzzi ilə 3-4 saniyəlik meyxoşluq halından istifadə edib, qaçın!!!

bu təqlidçilərin ən qorxunc olanı bəlkə də spesifik-xüsusi birini təqlid edəndir... Düşmən başına a dostlar! bir rəfiqəmin deyimi ilə "mənim 60 manata aldığım ətirin 12 manatlıq geydirmələrini alıb, bunu vurmaları və ucuz iy..." (yeap, kokoş və populyarist rəfiqələrim də var mənim ) Tebii ki, mənə görə 60 manatı bir ətirə vermək əsil gerizekalılıq, amma cümlənin əsas nöqtəsi bu: əslini bilən, təqliddən əziyyət çəkər. yəni, təqlid edilənin əslini, orginalını bildiyinizdə bu təqlidçilərdən əsl əziyyət çəkən yalnızca siz olarsınız və başqa insanların niyə fərqinə varmadığını anlaya bilməzsiniz.

sizə hər yer "hakuna matata" anasını satayım!

qorxuncdan daha çox, iyrənc olan isə təqlid edilən olmanız. şəxsən özüm  mükəmməl təqlidçiyəm. Tv-de gördüyüm her şeyi teqlid ede bilme potensialina sahibem. Amma menim izlediklerimi etrafimda menden başqa kimse izlemediyinden, bu o qeder de hiss olunmaz. Tebii, bir de Davamlılıq meselesi var. Yeni bir söz, mimika, hereket öyrendiyimde bunu menimle bilinene qeder tekrarlayiram. Amma kopyaçilar ele deyildirler. Sanki arxalarinca hidroaktiv teyyare qovalayirmiş kimi, teqlid etdikleri şeyleri davamlı etmez ve yeni bir şey çıxan kimi deyişdirerler. Puhaha, gelin de profesionaldan ders alın

You not me darling...

Teqlidçiler... Onlar haqqın da çox yaza bilerem, lakin dahi bir filosofun dediyi kimi "seni çöpe atacağim poşete yazık". 

 Lakin bütün bu yazıdan çıxaracağıniz ders nedir? Özünemexsus, tekraredilmez ve ferqli olmaqmı. Yox! Yazının başında deyildiyi kimi, bura Disney filmleri deyil, real heyatdır! Teqlid edin! Sizden ağıllıları, zövqlüleri, istedadlılari ve hetta içi boşları bele! Çunki yeni bir şey etmek, demek, geyinmek tehlükelidir! Varsın, o teqlid edilen xeyallarındansizi Everest dağı ile qeyri-tebii yolla qovuşdursun, kim bilecek! Ha, bir de teqlid edilenlerin ağrısı var idi, deyilmi. İlk instagrama yemek şekli qoyan ve ya ilk defe facebookdan köhne sevgilisine söz soxanlarınnneler düşündüyünü xeyal bele ede bilmirem (cidden, neler düşünürdü o manyaklar?)

  Teqlidçilerden bu qeder danışdım, danladım, söydüm...yeni, üreyimde elbette. Lakin son bir sözüm var: en möhteşem şeyi bele etseniz, sadece teqlid olduğundannsizde xoş durmayacaq. Amma tamami ile özünemexsus olan insanlar en adi bir şeyi bele ferqli ve möhteşem şekilde ede bilir. Onlari ferqli eden de budur...

Ustaddan öyrenin...

Kiss kiss ve nah!

Dəb... dəb... Aaa, yenə dəb!

biraz özümdən danışım. 21 yaşında, adi bir qızam. Anime, manga və amerikan sit-comlarını sevirəm. uşaqlıqda çox kitab oxuyardım. film zövqüm yoxdur (yəni, yenə də "aşk tesadüfleri sever"i iyrənc sayacaq qədər var), musiqi zövqum "ay bu klassik musiqi mi? rhapsody in blue sirk mahnısına bənzəyir..hihohi. ana, rock da super imiş lan, bu j-rock grupundakılar oğlandı? onlar oğlan isə, mən nəyəm?!"-dən irəli getmir təəssüf ki.öz yaşıma görə normalam, amma bu həyatda nifrət etdiyim bir şey var is, o da "Dəb"dir əfəndim. yanlış anlaşılmasın, sırf "fərqli" olmaq adına hər kəsin sevdiyi şeylərə burun qıvırıb, "mən ateist, komunist və satanistəm lan!" deyən yeniyetmələrdən deyiləm. Sadəcə "mənim olan mənimdir!" düsturu ilə yaşadığımdan məndə olan bir şeyin hamıda olması fikri mənə qorxunc gəlir.

 

məsələn bu şirinlik abidəsi mənimdir. əl uzadanı... anladınız siz.

dünya dəbi ilə işim yoxdur, çünki "doctor who", rock grupları, one directionun bir-iki mahnısı və şokolad kimi şeyləri mən də sevirəm. məni dəli edən ətrafımdakılar sevdikləri və onların olduqca səfehcə görünməsi. sayaq.

1. iPhone

bunu almaq sizi olduqca "cool" və möhtəşəm edəcək. varlı olacaqsınız,

 süper sevgili tapacaqsınız və dötünüzdə çiçəklər açacaq.

Əslində telefonun özü ilə bir problemim yoxdu. yəni proqramı olsun, edə bildikləri olsun olduqca möhtəşəm. mənim problemim, bundan istifadə edə bilməyəcək insanların sırf dəbdədir deyə bu alətə büdcələrini dəfələrlə aşan pullar tökməsi. Tanrı eşqinə, sırf "Retrica" effəktdən burnunun sadəcə iki qara nöqtədən ibarət olduğu bir şəkil çəkmək üçün 600manat ödəmək... o telefonla Pentagonu belə hacklaa biləcəkkən, sən sadəcə "subway" oynayırsan. bir də "ilk məndə olmalı" manyaklığı var. 1 ay sonra saxtası, 1 həftə işlənib deyə qiyməti 2 dəfə düşməsi deyərkən, kiçik qardaşının ibtidai sinif müəlliməsində belə olacaq o telefondan!

2. "Soğuk Kahve"

facebook"da köhnə sevgiliyə söz soxmaq üçün icad edildi.

bu kitabın üstünə çox düşüldü. milyonlarla satıldı, bütün əsl kitab sevərlərin və sırf "intiligent" görünmək adına qalın kitabları oxumağa başlayan yeniyetmələrin tənqidinə tüş gəldi. facebook-da ondan hissələr yazıldı, instgram-da kitabın altından xətt çəkilmiş vərəqləri paylaşıldı. mənə qalsa sırf "ay, eyni mən"-deyə oxuyacaq milyonlarla eşq zırvalarından beyni sulanmış ərgənləri söymaq üçün əla vasitədir sadəcə. lakin...

    uşaqlıqda çox kitab oxuyan idim və bu ailəm, nəslim və dostlarım tərəfindən bilinir. bu səbəbdəndir ki, hər kəs kitab oxumağa başladıqda mənə xəbər etmə ehtiyacı hiss edər. hardasa 3 ay əvvəl uşaq vaxtı çox sevdiyim, indi isə gəncliyimizin bəlası olan "tiky", "kokoş", ya da mənim deyimimlə "formazonkalaşma" ucbatından birazcıq gıcık olduğum, yenə də sevdiyim kuzenim bir cumlə sərf etdi:

- Gələn dəfə sənə bir kitab gətirəcəm. sən kitab oxumağı sevirsən axı. super kitabdı. 3 günə qurtardım. adı "Soğuk kahve"...

o an...

Allahım, sənə gəlirəm!

o mənasın kitabı oxuya bilər, paylaşa bilər və hətda 5 il sonra stolun qısa olan ayağının altına qoya bilərsiniz ki, bu şəkildə dünyaya və sizə daha faydalı ola bilər. lakin əsla və əsla 13 yaşında "Səfillər"i bitirmiş birinə hədiyyə edə bilməzsiniz!

3. Ugg.

sizin gördüyünüz.

 

mənim gördüyüm.

Yaxşı, bu biraz qərəzli olacaq. Əlil olmamdan mütəvəllid ayaqqıblarla aram yaxşı deyil. Lakin, ağıl var, məntiq var. bu Ugg zımpırtısını gördükdə ağlına potux" dediyimiz şeylər gələn tək insan övladı mənəm? yəni bildiyin suçu potux, botiklərinin içindəki yun içliyi alıb, üstünü qaşlarla bəzəmişlər və milyonlar bunu geyinir! içinə su çəkən, daşlarda ayağınızı əzən və ayağını öküz toynağı kimi göstərən bu şeyləri geyinmək üçün pul ödəmək?!

onu geyinən, bunu da geyinər anasını satayım. "at kimi arvaddı" ...

4. Cağatay Ulusoy və onun timsalındakı bütün yaraşıqlı, amma istedadsız aktyorlar.

Qızların rüyası, oğlanların kabusu. erkək şimpanzelər ağacdan endi, 2 ayağı üs yeridi

və Cağatay oldu?! açıqlayın ataizstler!

adamın özünə bir sözüm yoxdu. yəni, bu an qarşıma dikilsə ancaq "sən... ay bayılıyorum. o əzələli qollarınla tut məni! amma öncə köynəyini çıxarman üçün vaxt verirəm..." deyə bilərəm. (ağız əyən oğlanlar, bir zəhmət Kate Upton-u xəyal edin, ya da googledə axtarın. sonra da gedib 9-cu sinifi yenidən oxuyunda, qadınlarında hormonları olduğunu öyrənin beyinsizlər!) Lakin bu qədər sevilməsi, daha doğrusu aktyor olaraq sevilməsi... LAN siz ciddimisiniz?! David Tennat izləyin, nə biləyim İkuta Toma fanı olun, "yerli malı, yurdun malı" deyib, Yaşar Nurini alqışlayın, amma bunlara "aktyor"deməyin be! İMDB olmanızı istəmirəm əlbət, sadəcə birazcıq obyektiv olun! insanın mimiklərinin yox, "press"lərinin oynadığı tək səhnə güləş ringidir!

o yaraşıq, bədən və əzələlərlə nənəm də sənə aşiq olar! yeyirsə, 

bu halınla aşiq etsənə!? mən oldum... L... Death Note...

 qeyd: Kıvanç Tatlıtuğ, Kenan İmırzalıoğlu və daha neçə min Yaraşıqlı-gözəl, amma istedadsız saya biləcəyimi bilmirəm, çünki izləmirəm:P

5. dəb...

4-ü birləşib, ortadakı arxasını çevirəni öldürdü.

Gəldik sona.. belə deyim ki, əfəndim dəb, xüsusi ilə də geyim dəbi tam bir axmaq ovudur. çox yox, 30 il  əvvəl yuxarıdakı paltarları geyinirdilər efem... gülməyin əfəm, halınız heç də fərqli deyil. necə mi? sarı saç dəbi... hər kəs cücələrim ansamblı kimi dolandı. burulmuş saç dəbi- analarınızdan soruşun. ya da milçəkllərdən. o pivə və şirin çay ziyafətini nəssillərdir rəvayət edilir. indiki düz saç dəbi- 1 dəfə "uklatka" edib, getməsin deyə bir həftə yuyulmayan saçlardan sonra "inək yalamış" dəbi başladı... dar şalvar dəbi- neçə gənc qızımız o dar şalvarlara girmək uğruna Somali qaçqınına döndü, özünə əziyyət vermək istəməyənlərə isə SAB-dan təklif gəldi- reklamlarında "kolbasa" olaraq oynamaq. Oğlanlarımız isə... "kişi meymundan azca fərqləndi bəsdi" ifadəsi ilk dəfə olaraq "aaa, Anarın ayaqları əyri imiş ki! Cavidin ki, amma maşallahdı. ölmüşdə olan ayaq məndə olsa..." nidaları ilə dəyişdi. "tigrovi" gəldi, Afrika savannalarına döndü küçələr, çəhrayı gəldi, hamı şəkər qız Candy oldu, babet dedik, 45 nömrə babetlə baletdən cox, dalgıc ayağına bənzədik. Yetər! bir zəhmət özünüzə məxsus olun. çirkin, zövqsüz, dəbdən kənar geyinsək belə problem deyil, təki bunu bir millət olaraq etməyək!

bitdi... Son olaraq: sevdiyim şeylərdən belə bu "dəb" ucbatından uzaq qalan biriyəm. bu gedişlə "martin iden" oxumadan gəbərəcəm! bir zəhmət, əl çəkin bu səfehliklərdən!

bye bye dears!