Türk serialları

serialların böyük hissəsi bütün televiziya proqramları kimi insanların manqurtlaşdırılmasına xidmət edir. Amma xüsusilə türk seriallara bizlərə daha çox təsir edir. Hə, indi hər oğlana 1.55 boy və tamamilə karizmadan uzaq üzlə əlinə oyuncaq silah alıb, ölümsüz Poladman olmağın mümkünlüyü xəyalını verənləri kənara qoysaq, ən zərərliləri "romantik" seriallar və onların gənc qızların beyinlərinə yeritdiklərinə nəzər salaq:

 

                            adamım məndən daha karizmatik ola bilər, amma baş rol mənəm!


1. sevgiliniz mütləq yaraşıqlı, varlı, əzələli və çox bacarıqlı olmalıdır. narahat olmayın, siz adinin adisi, heç bir xüsusiyyəti olmayan qız olsanız belə o sizə aşiq olmal. Çünki, məsum, saf və əldəyməmişsiniz. yəni,  hardasa min qızdan min beşi kimi.
         

əldəyməmiş ev qızı(təmsili) 

2. Həmin mükəmməl oğlanı çox gözəl, güclü, bacarıqlı və varlı sevgili/nişanlı/həyat yoldaşının əlindən almağınız mümkündü və hətta bu sizin saflığınıza xələl gətirmir, hələ də yaxşı qızsınız. Amma o sizdən geri almağa çalışsa... İfritə, əxlaqsız, tərbiyəsiz!!!

köhnə sevgilisi ( təmsili)

3. Dayanmadan səhv etmək, yıxılmaq, ağzından söz qaçırmaq, nəyisə sındırmaq sizi bədən-beyin kordinasıyasından məhrum gerizekalı yox, sevimli edir.

necə də sevimli...

4. Qeyri-adi gözəl olmasanız da bir parti, bal və ya məclisdə birdən-birə gözəlləşə, hamını kölgədə qoya bilərsiniz. Təbii, bunun üçün başqa qızların sizdən daha pis geyindirilib, qorxunc makyajlar edilməsi lazım gələ  bilər.

hər şey min il əvvəl onunla başladı.

5. Kimsə sizə sataşanda, qəzaya düşəndə, çətinliklə üzləşəndə mütləq əsas oğlanın sizi xilas etməsini gözləməlisiniz. Çünki, o əl-ayaq sizə bəzək olsun deyə verilib. dil haqqında isə danışmağa dəyməz. Beyin?... Sevgili olan yerdə ona nə hacət!

o bir quş, o bir təyyarə...yox, o bir sevgilisini xilasa tələsən sevgili!

6. Əsla xüsusi istedadınız, adam kimi bir işiniz olmamalı. hətta universitetdə oxusanız belə əlinizə kitabı ancaq əsas oğlanla toqquşanda yerə dağılması üçün almalısınız.

ərə getməyin 49 yolu...hmm...

7. Sevgiliniz mütləq bir gecə içib köhnə sevgilisi ilə olacaq və elə bundan qız hamilə qalacaq. çünki, biz insanların bəzən uşaq sahibi ola bilmək üçün illərlə müalicə amaldıqları, qorunma vasitələrinin olmadığı fantastik dünyada yaşayırıq...

aşkım, biz dünən yenə sərxoş olduq...və səkkizinci yoldadı...

8. Siz kasıb olsanız belə sevgiliniz varlıdır. O, indi varlı deyilsə yaxın gələcəkdə mütləq varlı olacaq. Hələ də varlanmırsa, bu öləcək və varlısını tapacaqsınız! Zatən dünyanın 1 %i yox, 99%i varlıdır.

ideal sevgili.

9. Sizin və sevgilinizin dostları mütləq sizdən daha gerizekalı olmalı ki, nə qədər gerizekalı və içi boş olduğunuz üzə çıxmasın.

sizi gözəl və ağıllı göstərmək üçün daha nə etməliyik?!

10. Evləndiyinizdə hər şey xşbəxt sonluqla bitəcək. Ər-arvad davaları, gələcək qayğıları, maddi çatışmamazlıqlar, yeniyetməliyə girən övladlar-filan bunlar dünyamızda yoxdu. bircə evlənin, hər şey mükəmməl olacaq. Evlənin! Evlənin! Evlənməsəniz bir heçsiniz! Evlənin!

xoşbəxt sonluq...!

qeyd: Seriallar sizi gerizeklı edir, əziz gənc qızlar. onların sizə nə öyrətdiklərinə fikir verin və sizin nə qədərinə inandığınıza.

Bəylərə yaraşıq məsləhətləri...

İnternetdə axtarsan milyonlarla "qadınlara gözəllik məsləhətləri" başlıqlı məqalə tapa bilərsən. bəs, niyə kişilərə yoxdur? nədir bu, pozitiv cinsiyyətçilik, ya da sadəcə "kişi meymundan bir az fərqlənsə bəsdir" düsturunu bu qədər dərin mənimsəmişik? meymunlar demişkən, bunu bir az daha düşününək məncə:

"kişi meymundan bir az fərqləndi, bəsdi" deyənlərə etiraz olaraq doğuldu.

necə deyərlər, çirkin kişi yoxdur, baxımsız kişi var. yox, yox, çirkin kişilər həqiqətən var, amma bir az baxımlı olmaqdan kimsəyə zərər gəlməz. aşağıdaki maddələr sizi bir az daha "adama oxşayan" etmək üçün sıralanmışdır:

1. Əllər. Cənablar, inanmayacaqsınız, amma qadınların da kişilərdə "seksi" hesab etdiyi bəzi yerlər var. nop, düşündüyünüz ən son sıralarda belə deyil. bu qadından qadına dəyişir - əzələli qol, enli kürək, incə bel, çuxurlu çənə, çiyin sümüyünün yaratdığı çuxur, hətta, kiçik bir oturma orqanı - amma, ən dəyişməzi əllərdir. bir kişi nə qədər zəif olursa olsun, nə qədər gücsüz olursa olsun, əlləri həmişə "kişi əli"dir və bu qadınları cəlb edir. indi bir təsəvvür edək: qarşınızda dünya sevimlisi, minnacıq bir qızcığaz var. ondan xoşunuz gəlir, onun sizdən bəlkə də xoşu gəlir və utandığından üzünüzə deyil, aşağı baxır. əmin olun, gizlicə əllərinizə baxırdır o sapık ifritə. amma, o da nə?! gördüyü şey bundan azacıq fərqlənir:

"öküz" sifətini bu qədər də ciddiyə almayın canım...

sizə gedin fransuzki manikur edin demirəm, amma o dırnaqlar nədir? sadəcə həftədə 1 dəfə dırnaqları yegələmək (pilka), dibindəki artıq dəriləri dırnaq yegələrinin xüsüsi ucu ilə təmizləmək və 2 gündən bir əl kremindən istifadə etmək. nədir yəni?


2. Ətir. qızların hər zaman varlı oğlan axtarmasından dəm vurduğunuzu xatırlayırsız? əslində, qızların sizi seçməməsinin səbəbi "ucuz" qoxmanız, ya da ümumiyyətlə qoxmanız. lan bi arada çim! qadın burnu həssas yaradılmışdır, bu səbəbdən bir ətirdən belə təsirlənə bilər. təbii, ən yaxşı ətir bədəniniz təbii feramonudur, lakin, bunun üçün hər gün, hətta, gündə 2 dəfə duş qəbul etməniz gərəkir. beləliklə, illərlə çimmədikləri üçün ətir satışında partlayış edən fransızlara müraciyyət edək : ətir. 5 manatlıq ətir alıb, hər gün Qanq çayının müqəddəs suyu imiş kimi onunla çiməcəyinə, 50 manatlığını al, 3-4 gündən bir işlət. bəzi yüksək keyfiyyətli ətirlər nəinki paltarda 2-3 gün, bəzən aylarla qalır. qeyd: bu eyni paltarı 1 həftə geyinə biləcəyin mənasına gəlmir. hər gün fərqli paltar geyinərək, müxtəlif kombinasıyalar edə bilərsən. bu arada, "it leşi qoxmaq üçün çalışmaq"  adına hər gün çəkdiyin siqarətlərin 2-3 qutusunun puluna, bir antipesperant deodorant al və hər gün istifadə et bir zəhmət.

3. təmiz üz. "kirli saqqal" modasını biz də bilirik, lakin, bu dünyada yenicə təraş edilmiş və odekolanmış bir üz qədər qadını cəlb edəcək çox az şey var - bəlkə 1 külçə qızıl, 20 karat almaz, böyük bir banka nutella. yenə də, "yox, mən 160 boyuma, 120 kilo çəkimə baxmadan, kirli saqqalla Kıvanç olacam" deyirsənsə, burda da diqqətli olmaq lazımdır. məndən deməsi, amma cool olmaqla, sanki nənənin qırxına saqqal saxlayırmışsan kimi görünmək arasında çox incə bir xətt var  və o xəttin adı da "xüsusi başlıqlı ülgüc"dür.

bir gün dəb olacağını bilirdim!

4. biləşik olmayan qaşlar. deyirəm, hazır qıldan-tükdən danışmış ikən, Qafqaz sıra dağları kimi gözünün üstündə kök salmış qaşlardan danışaq? bilirəm, bizim ölkəmizdə oğlanlar istənməyən qılları ilə çox xoşbəxtdirlər! lakin, etiraf edək, heç də xoş bir görüntü deyil. əlbət, bədənindəki qılları insanın şəxsi mülkiyyətidir və kimsə onlardan qurtulmağı şərt qoya bilməz. lakin, bığlı qızlar necə qardaşınızdırsa, qaşları birləşik oğlanlar da Qafqaz sıra dağlarının alt çoxluğudur! nə isə, həqiqətən pis görüntü varsa və bundan qurtulmaq istəyirsinizsə, bu işə dərinizin rəngi o tüklərin getdiyi yerin kosmosdan görünəcək qədər ton fərqi olmayacaq bir vaxtda- qışda başlamaq məsləhətdir. birdən birə deyil, yavaş-yavaş etsəniz, dostlarınız bir olan qaşınızın necə 2 olduğunu anlamayacaq belə. anlayan olarsa, bialogiyadakı "bölünərək çoxalma" hadisəsini izah edin, getsin!

5. geyim. etiraf edək, qızlarımız kimi oğlanlarımız da öz bədənlərini tanımırlar. axır vaxtlar bir çox şeyin dəb olduğunu bilirəm, lakin, hər dəb olanı da əyninizə keçirməyin canım! 2 il əvvəlki dar şalvar modasındaki əyri qılçalarınızın görüntüsü... tanrım, o nəydi elə?! dəb durmadan dəyişir və internet sayəsində onu izləmək çox asandır, lakin, bəzi nüanslar var: enli kürək və sinə əzələli biri deyilsəniz, "v" yaxa sviterləri unudun bir zəhmət. o sviterlərlə "cool"dan çox, alman əsir düşərgəsi qaçqınına bənzəyirsiniz. ondansa, hər zaman dəbli və "cool" görünən "t-shirt üstünə köynək" kombinasıyasından istifadə edin. rənglərdən qorxmayın, lakin, ağartmayın da. LBGT bayrağı kimi gəzmək əsla dəb olmayacaq. bir də, əgər küçəyə çıxdığınızda 15 həmcinsinizdən 10-u ilə eyni geyindiyinizi gördünüzsə, paltarınızı dəyişin. yox, 15 əkscinsinizin 10-u ilə eyni geyindinizsə... Your life, your choice...

6 . ayaqlar -ah bu qoxular. kişilərin böyük qisminin ayağı qoxuyur. bunun səbəbləri geydirmə ayaqqabıdan tutmuş, Sahara səhrasından daha nadir su görən ayaqlara qədər dəyişir. bir neçə məsləhət: sintetik corablardan istifadə etməyin. bir az baha olsalar da, mütləq pambıq corablar seçin. ev corabınızla, "gəzmək" corabınız fərqli olsun. hər dəfə ayaqqabını mütləq təmiz corabla geyin. ayaqqabıları istifadədən sonra içini silin və qutusundan çıxan o kiçik paketləri içinə yerləşdirin, ya da ayaqqabını qutusuna qoyun. (çölünü də silin lan ayaqqabının) ən əsası: ayaqlarınızı tez-tez yuyun və yuduqdan sonra mütləq barmaq aralarını yaxşıca qurulayın.


7. saçlar. Dəlləkləri unudun. bacımın onların saç kəsimi haqqında gözəl bir deyimi var: xotəyə bənzətmək. ciddən, 9 yaşında deyilsəniz, artıq o klassik dəllək saç kəsimindən əl çəkməlisiniz. jurnalları qarışdırın, internətdə araşdırın, özünüzü peşəkar bir bərbərə əmanət edin - bir şəkildə yaşınıza, tərzinizə və dəbə uyğun saç düzümünüz olsun. istəsəniz, boyaya belə bilərsiniz. millətin nə deyəcəyindən çəkinməyin. araya qoyan olsa, mərcdə uduzduğunuzu deyərsiniz.

buna "kişiyə oxşamır" deyib, gülə biləcək oğul axtarıram.

8. ağız sağlamlığı. çəkdin o lənət siqaretləri, qəlyanı, yedin sarımsaqlı-soğanlı yeməkləri, indi dişlərin bir italyan qızılı, ağızın rahiyəsi isə leş yeyən quşları cəlb edir, hə? dişləri fırçalamaq yetmir ki, elə biz də gündə 2 dəfə iş fırçalayan millət deyilik. bir düşün, ya bir qızla birdən öpüşməli oldun? şaka, məzələnirəm. Bura, Azərbaycan qadası, burada bir qızı öpəcəyindən 6 ay əvvəl xəbərin olur, 3 ay əvvəldən planlayırsan və 2 il əvvəldən yalvarmağa başlayırsan. yenə də, ağız sağlamlığı vacibdir. saqqızlar sadəcə qısa müddətli bir çarədir. çünki, uzun müddətli istifadə madə şirəsinin vaxtsız ifrazı səbəbi ilə ağızdan pis qoxular gəlməsinə səbbə olur. dişləri hər gün fırçalama, yeməkdən sonra ağız yaxalama, ildə 2 dəfə diş həkiminə getmə və diş aralarını təmizləyərkən, metal əşyalardan ( iynə, məftil, kağız qısqacı və hətta açar!) yox, ipdən istifadə etmək lazımdır. bir də, qoxunu aparmaq üçün saqqızdansa. nanənin özü və ya quru çaydan istifadə edin. çeynəyin çocuğum.


9. aksesuar. bircə qol saatı və kəmər ilə canınızı qurtardınız deyək, o boğazdaki zəncir nə?! aksesuarlar sadəcə qadına məxsus bir sahə deyil. həqiqətən, zövqlü seçilmiş bir aksesuar kişini cəlbedici edə bilər. lakin, "zövq" ayaqqabı ilə eyni rəng kəmər və ala biləcəyiniz ən bahalı saatla olmur canlar. geyimə, tərzə və dəbə uyğundur. məsələn, tarixi çox qədim olan sırğalar son onillikdə dəbdədir. düzgün və yerində istifadə edildikdə, kişilərə də çox yaraşıq. əsas məsələ bununla

bunun

arasındakı fərqi bilmək və görə bilməkdir. əmin olun, qadınlar o fərqi görə bilir. təbiətdə canlıların böyük hissəsində erkəyi dişisindən gözəldir. səbəbi bəsit: dişiləri cəlb etmək. bu səbəbdən də, özünüzə baxmaqdan, bir növ "bəzək-düzək" verməkdən çəkinməyin. əslində, təbiət ananın gözündə bu sizi daha çox kişi edir :) başqaları kimin vecinə?

10. əgər kişiləri yaraşıqlı edən xüsusiyyətlərdən danışırıqsa, burda ilk maddə olmalı olan bir şey var : özünə inam. təbii, bu "mən kişiyəm, deməlim hər şeyi bilirəm, bacarıram və anlayıram" səfehliyi olan içi boş bir özünə inam deyil. bu, bacardığıınız, bildiyiniz və ya sevdiyiniz şeylərə olan inamdan qaynaqlanmalı. istər bu gözəl mahnı oxumaq olsun, istər mükəmməl bir kitabxanaya sahib olmaq, və ya yaxşı bir janqlyorluq qabiliyyəti. hətta, bu özünüzün qazandığı var-dövlətdə ola bilər. bəsit riyazi hesablama cənablar: özünə inam = daha çox feramon ifrazı + daha çox testestoron ifrazına bağlı "gözəlləşmə" = cazibədarlıq ;)

bu qədər. be peaceful.

Oxuyucu növləri.

Kitab oxumaq indiki dövrdə xüsusi bir intelekt meyarı kimi görülür. eslində, hər dövrdə belə idi. keçmişdə belə olmasının səbəbi kitabların az, çox baha və çap edilməsinin, daşınmasının əziyyətli olması idi isə, indiki dövrdə əsas səbəb; texnologiyanın insanın beynini əvəz edəcək qədər inkişaf etməsi və kimilərinin beynini gücləndirəcək vasitələrdən çox, bir proqramın yeni versiyasını yükləməklə məşğul olmasıdır. Lakin, qəribə bir şəkildə kitab oxumaq bir dəb halını almağa başladı. artıq insanları təkcə kitab oxuyub-oxumamasına görə yox, nəyi, harda, necə və nə qədər oxuması ilə dəyərləndirməyə başladılar.  4-5 ilə "bu gün nə oxudun?" adlı televiziya proqramların çıxıb, qəribə aksenti ilə insanların oxuduğu kitabları tənqid edən tiplərlə dolması məni heç təəccübləndirməz. əl-qərəz, indi danışacağım son 10 ildə yaranan və müşahidə edə bildiyim oxuyucu tipləri. əminəm içlərindən ən azından birində özümüzü görəcəyik...

çitap dediyləri budu???

1. kitap oxumağa yeni başlayanlar- cücələr: bu ad onlara öz qabiqlarından çıxıb, kitabların geniş dünyasına addım atdıqları üçün metafor verilməyib. qeyri-adi maraqları və hər yeni kitab gördüklərində parıldayan gözləri üçün verilib. bu tiplərin ortaq xüsusiyyətlərindən biri uşaq və ya gənc olmamalarıdır. 30-lu yaşların əvvəllərində kitab oxumağa maraq salan bu tiplər ən zərərsiz və sevimli oxuyuculardır. gördükləri hər kitabı böyük maraqla oxuyar, lakin, yaşlarının verdiyi ağırlıqla təəssüratlarını çox da bölüşməzlər. onları tanımağın ən asan yolu: kitabxanan uzaq bir küncündə, evlərində və ya iş yerlərində təklikdə əlinə kitab alıb, üzlərində böyük bir maraq ifadəsi ilə nisbətən yavaş, lakin həyacanla oxuyan birini görsəniz- bəli, bu bir "Cücə"dir.

hamısı mənim ha ha ha!

2. kolleksiyaçlar- "bazarımın bəzəyi" tipi. uşaq vaxtı güllərdən buket düzəldib, gül yarpağına satdığımız bir oyun oynardıq. hamımız ən gözəl büketi əsla satmaz və "bu bazarımın bəzəyidi" deyərdik. bu tiplər də elədir. görsəniz, kitabxanalarında yüzlərlə, bəlkə, minlərlə kitab vardır və bu kitabları əsla heç kimə verməz. işin qəribəsi: soruşsan, kitabı hardan, necə və neçəyə aldığını əzbərə deyəcək adam, kitabın içindən bir cümlə belə deyə bilməz. çünki, oxumamışdır. bu tipləri gördükdə anamın cehizliyi olan və illərdir bufetdə durmaqdan başqa bir işə yaramayan vazları yadıma düşür... onları tanımağın ən asan yolu: ən səliqəli və rəngarəng kitabxana bu insanlarda olur. kitabxanalarında əsla köhnə, əzilmiş və ya müəllifi bilinməyən kitablar olmaz.

or facebook...

3. populyaristlər - bundan Aysel (Emil) alıb... : bu tiplərin yeganə kitab seçmə kategoriyası kitabın məşhurluq dərəcəsidir. kitab haqqında bir məşhur tvit atmış, ya da qısqandığı bir dostu almışsa- iş bitmişdir. eynisindən mütləq almalı və sosial şəbəkələrə bunu car çəkməlidir. insanların tənqidinə ən çox tuş gələn tip olsa belə, məncə, ən azından oxuduğu üçün "kolleksiyaçı" tipindən bir addım öndədir. bu tipi tanımağın ən asan yolu: Kitabxanasında həm "Ovod", həm də "Soğuk kahve" olan hər bir oxuyucu bu kategoriyaya daxil edilə bilər.

yes...

4. arxeoloqlar - Tanınmaz Bilinməzovu tanımırsan?! : bu tiplər nadir olaraq görünsə belə, varlığını davam etdirməkdə israrcıdır. esas xüsusiyyətləri ədəbiyyat professorlarının belə tanımadığı, bilmədiyi bilməm hansı avropa və ya uzaq şərq yazarının oxuyucusu və müdafiəçisi olmaqdır. heç kimsə oxuduqları kitabların və ya yazarların var olub-olmadığını bilmir, çünki, əsla adlarını belə eşitməmişlərdir. bunların bir alt kateqoriyasıda ancaq qədim kitabları oxuyanlardır ki, yenə oxuduqlarının çox bilinməməsi səbəbi ilə bu kateqoriyaya girirlər. ən asan tanıma: ədəbiyatının bilindiyi İngiltərə, Fransa, Türkiyə, İran, Rusiya və Azərbaycan əvəzinə "isveçrə" deyin, "moğolustan" deyin, "banqladeş" deyin. Əminəm oralarda  bir möhtəşəm yazar olduğundan ağız dolusu danışacaqdır.

komiks deyə bir şey var..

5. asançılar - Supermen fanatları. Onlara bu adı kitab oxumaq əvəzinə, komiks oxumalarının daha yaxşı olacağını xatırlatmaq üçün verilib. bu tiplər kitabların içinə görə yox, çölünə görə qiymətləndirir. daha doğrusu: nazikliyi və şəkillərin sayına görə. olduqca zəif oxuyucu olan bu tiplərin tək üstünlüyü isə daha əyləncəli kitablar oxumasıdır. Onları komikslərə və ya mangalara yönəltmək lazımdır. tanımağın ən asan yolu: 15-24 yaş arası və çoxluqla oğlanlar. 

noüüüü ma"am.

6. entəllər - Fransızlar. bu tiplərin bircə boynunda yaylıq və başlarında şlyapa əksikdir. ideal oxuma vəziyyətlərini bir ocağın və ya pencərənin kənarındə, əllərində iri bir fincanda kofe olaraq təsvir edirlər. yalnız seçkin yazarların melonxolik əsərlərini oxuyan bu tiplərin tək mənfi xüsusiyyəti isə, dünyada kitab oxuyanın yalnızca özləri olduqlarının düşünməsidir. 18-ci əsrin Fransız kontessası kimi danışan bu tipləri anlamaq olduqca çətindir. siz anlamazsanız, onlar öz kitablarına və -var isə- pişiklərinə meyil salar, süzgün gözlərini bir anlıq sizə dikib, uzaqlaşarlar. tanımaq üçün: sadəcə "kitab" deyin və onun söylədiklərini dinləyin. eyni cümlədə 3 "intibah", 2 "franssız" və 5 indi xatırlamadığınız "post-"lu-filan bir şeylər dediysə, təbrik edirəm.

and boys, never falling love of you.

7. xəyalpərəstlər- Alice. bu tiplər öz möhtəşəm xəyal gücləri ilə ön plana çıxmaqdadır. problem ondadır ki, bu xeyal gücü bəzən şizofreniyanın başlanğıcı həddinə çata bilir. əsasən əsərlərdəki baş qəhraman yerində özlərini təsəvvvür edən bu insanlar, vaxtında müdaxilə etmədikdə işi böyüdə bilərlər. bir dəfəsində özünü Sanço Pançonun eşşəyi olaraq xəyal edən birini tanımışdım... yalnızca

özlərinə zərərləri olan bu insanları bəzi kitablardan uzaq tutmaq gərək. örnək: "Mənim Mübarizəm". 

tanımaq: gərək yoxdur. ilk cümlələrindən etibarən "mən bunu hardasa oxumuşam?." sualı beyninizdə cövlan edəcək onsuzda.

və əsla sevgilisi olmadı...

8. yalquzaq - eynəklilər. bu tiplərin mütləq eynəyi olması gərəkməz, eynək əslində beyinlərindədir. kitablara sevdikləri üçün deyil, öyrənmək üçün bağlı olan bu insanların dostları çox deyildir və bəzi məlumatlara görə, əks cinslə də çox söhbət etməzlər. kitablar təkliyi, təklik asosyallığı və asosyallıq tənhalığı çağırır...əsasən elmi kitablar oxuyan bu tiplərin ortaq özəlliyi tələbə və ya bir şəkildə bu statusa yaxın bir işdə işləyir olmalarıdır. Əslində, danışsalar olduqca maraqlı və bilgili söhbət edə bilmə qabiliyyəti olan insanların tək problemi danışmamaqlarıdır. asan tanıma: mümkün deyil. Görünməz kimidirlər. Ancaq və ancaq gözünüzün ucu ilə sadə geyimlə və mütləq qalın bir kitab oxuyarkən görə bilərsiniz. üzünüzü çevirdikdə isə... necə yox olduqları bilinmir.

hmfff, kitab qoxusu...

9. ətir sevərlər - La parfumme. istər inan, istər inanmayın sırf yeni kitab qoxusu üçün kitab alan insanlar tanıdım. yəni, bu kitabı oxumaq üçün alan insanın, o təzə kitab qoxusunu ciyərlərinə çəkib, zövq alması deyil. Kitabı sadəcə qoxlamaq üçün almasıdır. sadəcə, təzə də deyil; köhnə, nəmli, kifləmiş və s. kitab qoxularını sevən insanlar bunlar... Necəki şərab dequstatorları sadəcə iyləyərək hansı ildən və marka olduğunu deyə bilir, onlar da kitabın yaşını və hansı şəraitdə saxlanıldığını bilirlər... Tanımaq: sadəcə əlinizə təzə bir kitab alıb, başbarmağınızla vərəqləri tez-tez buraxın. tələyə düşən dovşan misalı çiyninizin üstündə başı bitəcəkdir. hazır gözləri yumulu ikən yaxalayın məncə.

hiyaaaaaaa!

10. oxuyucu- son kitab bükücü. bu tiplərin adı sadəcə "oxuyucu"dur. çünki sadəcə və sadəcə oxuyucudurlar. "Səfillər"dən tutmuş, qrip dərmanının istifadə göstərişlərinə qədər hər şeyi eyni sürət, dəqiqlik və maraqla oxuyurlar. əllərinə keçən hər kitab, kağız parçası, hətta paltar etiketi belə oxunmamış buraxılmaz. Onlar üçün oxumaq bir zövq, əyləncə deyil, samuray misalı girdikləri döyüşdür və bu döyüşdən mütləq qalib ayrılmalıdırlar.  tanımaq üçün: "oxuyucu" olduğundan şübhələndiyiniz birin yanından keçərkən əlinizdəki qəzet parçasını, kitab vərəqini və ya hər hansı çap yazılı kağızı yerə salın. 5 addım getdikdən sonra geriyə başdıqda okağız o insanın əlindəysə və böyük bir ciddiyətlə oxuyursa- təbriklər!

Təbii ki, yuxarıda yazdıqlarımın bir qismi gərçək olsa belə, çoxu zarafatdır və hər bir tip mütləq bir kitab sevərdir. sevmə və göstərmə şəkilləri bir az fərqli olsa belə. Yazının əvvəində dediyim kimi, hər birimiz bu kateqoriyalardan ən az birinə aidik.

çaoo

uşaqlıq...

girlhood etməyin seksist xəstələr!

afişadan da görə biləcəyiniz kimi  sizə 2014-ün ən yaxşılarından seçilmiş "Boyhood"(uşaqlıq) haqqında danışacam... nah danışaram! birincisi: hələ izləməmişəm və 1999-da çəkilmiş "Matrix"i daha bir saat əvvəl izləmiş olduğumdan anlaya biləcəyiniz üzrə, mən izləyənə bu uşaq deyil 19, 79 yaşında olar.

ikincisi isə: lan sizin nəyinizə bir uşağın 7 yaşından bəri 12 il ərzində çəkilən 3 saatlıq bir əntəl filmi? gedin prezarvativlərin icadından xəbərsiz insanların QİÇS kimi ağır bir xəstəlikdən çıxardıqları komediyanı izləyin, ya da "Recep İvedik5"i gözləyin.( bu yazı yazıldığı anda belə 5-incisi çıxa bilər. hər ehtimala qarşı 6-yı gözləyin siz)

Ehm, danışacağım öz uşaqlığımdır:

1. klassik televizorun içindəki balaca adamlar məndə yox idi. mən insanların yerin altından çıxdığına inanırdım. 1ci sinifdə azığ adamları haqqında oxumuşdum da. hətta mənim, atamın və anamın necə yerin altından çıxdıqlarını gördüyümə və xatırladığıma əmin idim.( indi düşünürəm də, görmək istəyə biləcəyim ən son mənzərə belə deyil lan) təbii, 2-ci sinifdə 9 sinif bialogiyasını oxudum və...

2. bir dəfə şor yediyimdə atam çox şor yesəm ağaracağımı söyləmişdi (uşaq vaxtı 18-ci əsrdə yaşasam doğulduğum andan kölə ola biləcək qədər qara idim də) və mən həmin il mütləq gündə 1 dəfə də olsa şor yemişdim...

3. kiçik bacıma çox bəla açmışam (şkafda gizlədib, şkafın qapısı arxasında dayanmaq və ya 6 aylıq ikən ağzına şor tıxmaq kimi... bu arada, mənim şor fetişim-filan var deyəsən. Tanrım, ruhum fakir!) lakin, xatırladığım biri alçanı bol-bol duza batırıb ona yedirməm... daha doğrusu, mənim etdiyim duzu alçaya batırmaq sayıla bilərdi...

4. yenə eyni kiçik bacı və mən 9 yaşımda, o, isə 6. 3 ay boyunca onu qapının arxasında gizlənərək qorxutmuşdum və həmdə hər gün... bilmirəm, eyni zarafatı hər gün etmək daha çox gerizekalılıqdı, yoxsa hər gün eyni şəkildə qorxudulmaq...

5. 2ci sinifdə Cəlil Məmmədquluzadənin əsərlər toplusunu oxuyurdum və annecik o gün heç sevmədiyim qındı (mannanın Azərbaycan versiyası canlarım) bişirmişdi... qındının ən yaxşı super kleydən belə daha yaxşı yapışdırıcı ola biləcəyinizdən xəbəriniz var idi? mənim var və o zavallı kitabın da...

6. hər bir uşağın dırnaq yemə keçmişi vardır... mən isə dırnaq deyil, dəri yeyərdim... Dırnaq demişkən, dırnaq yegəsindən (pilka rus köpəyi olmuş canlarım) istifadə etməyi 13 yaşımda atam mənə öyrətmişdi.

7. ilk eşqim heç olmadı, lakin, 13 yaşımın yazında bizə gələn qohum uşaqlarının hər biri öz sevdiyi oğlandan danışdıqda "qonşudan qalma geri" ilə mən də birini sevdiyimi demişdim və qızlar israr etmişdi. ağzımdan kimin adı çıxdı sizcə? qohumumun... ən pisi isə, o qohumumun bacısı 3 gün sonra evə zəng edib mənə qardaşınında məni sevdiyini söyləmişdi... "yerin yarılması diləyi"nin əsla gərçəkləşmədiyini öyrəndiyim gün idi...

8. şprisin içindəki o dörd ağ paneli olan şeyi çıxarıb, ondan mini kotan tiği bir şey düzəltmək istəmiş və kəskin(!) zəkam ilə bunun  üçün ügücdən istifadə etməyi seçmişdim... ilk sınağımdaca baş barmağımı az qala sümüyümə çatacaq qədər kəsmiş və səsimi belə çıxara bilmədən qanın dayanmadan axmasını izləmişdim. qəhraman kiçik bacım gəlmiş və edə bildiyi tək yaxşı iş olan "qışqırıq" ilə anama xəbər vermişdi( bütün o şor, şkaf və düz üçün sorry. qalan nə etmişəmsə, əcəb etmişəm!). 2 saat sonra barmağımda böyük bir sarğı ilə əmimqızıyla gizlənpaç oynayırdım...

9. nənənin gizli ( hər zaman eyni yerdə və eyni qabın içində) turşu anbarından əmi qızı ilə turşu oğurlamaq. ən əsası, bunu birimizin nənənin başını qatarkən, digərinin oğurlaması şəklində etmək. lan 7-8 yaşında dünyanın ən klassik soyğun taktikasını etmişik be!

10. olub ola biləcək bütün iyrəncliklər! soxulcanlarla oynamaq, parçanı isladıb divara dırmağan qarışqaların üstlərinə qoyaraq onları yaxalamaq və ölməsi üçün suya salmaq. (suyun içində 2 həftə yaşaya bilərmişlər anasını satayım. qarışqa qarışqa deyil, terminator!), ən iyrənc qoxulu bitkilərin arasında gizlənmək və yenə ən iyrənc qoxulu bitkilərin içini oymaq sürəti ilə "əməliyyat" etmək...

uşaq vaxtı gördüyüm ən möhtəşəm şey isə "qarışqa toyu" idi. siz heç qarışqa toyu görmüsüz? yüzminlərlə, milyonlarla qarışqadan ibarət bir dəniz və o dənizin ortasında daşıdıqları dəyərli 2-3 sürfə... insana özünü çox kiçik və yalnız hiss etdirən bir andır.

nə isə, əminəm sizin uşaqlığınız daha bərbad keçmişdir.

hər kəs mənim kimi möhtəşəm olamaz canımmm...

elə belə olsa, əlinizə bir qələm alın və yazmağa başlayın. çünki o xatirələri itirəcəksiniz. eyni ilə uşaqlığınızı itirdiyiniz kimi...

əmin ol, o, uşaq qalmaq istərdi...

be happy  ジャミラ

Moe Moe... Love is for stupids...?

moe moe dedik, bu səfeh gifsiz olmazdı. 

indi, əgər o "love" yazısını gördükdən sonra, üzünüz belə oldusa - mənim blogumu həman tərk edin! bura beynini eşq zırvaları ilə yemiş axmaqlar üçün deyil!

hmm... uyğunsuz adamlar- yeni sevgisini tapmışlar getdiyinə görə, biz sevgilisizler, yəni olduqca !cool! olanlar "niyə mənim sevdiyim yoxdur?!" ağlaşmasına başlaya bilərik...

ya da, sevginin insanı səfehləşdirdiyinə dair dəlillərimi oxuya və bununla da azı 6 ay özümüzü təsəlli edə, bir 10 il daha isə başqalarının gözünü boyaya bilərik.


1. yerli-yersiz qızarma.

 

bəli, eynən belə gerizekalı görünürük qızardığımızda...

yerli qızarmalar nəysə də, həmin insanla aramızda Yaponya ilə Amerikanın arasındaki məsafə olduqda belə qızarırıq və bu normal deyil. Cool heç deyil. yəni sırf yaxınlıqdadı deyə qızarsaq, nəysə. amma, iş bununla bitmir... danışdı-qızar, susdu-qızar, hərəkət etdi-qızar, güldü-qızar. çeçelə batmağının ikinci buğumunu 5mm havaya qaldırdı-qızar( artıq o hərəkəti beynimizdə nəylə əlaqələndirdiksə...) lan bi dur. heliumla yanan Günəşsən sən evladım? qızara-qızara hara gedirsən? tək rəng olma modası "Şirinlər"lə bitdi ki, onlarda mavi idi!


2. ona daha yaxşı görünmək istəyi.

hələ ən yaxşı halda belə davranırıq.

yes. etiraf edək, bilmirəm neçə illik həyatımızda əsla və əsla xüsusi olaraq bəzəndikdə daha yaxşı olmadq. xüsusəndə xoşumuza gələn birinin diqqətini çəkməyə çalışdıqda... üzr istəyirəm, amma bir yerlərimizə qaş-göz çəksək, daha çox şansımız olacağı hala düşdük. o saçların halı nədi elə! Çernobl faciəsindən çıxmışlara bənzədik! paltar...o geyimlə deyil "biezmle değilsieen!", bu dünyadan belə deyilsən! yavrum, bir insan çıxmadan öncə güzgüyə baxar. o adamla qarşılaşdığın an "ay nə gözəl-yaraşıqlı. mən isə p*x günündəyəm!"- deyə öznə psixolojik işgəncə etmənin faydası nədir?!



3. Qısqanclıq...

ha ha ha! qısqanıram? ha ha ha!

aha. qısqanmaq... əslində olduqca insanı bir hissdir və normaldı... lakin bir insanı evə kilidləyib, bütün texnologiya vasitələrindən və bəşəriyyətin qalanından tamami ilə uzaq qalmasını istəmək nə? oldu, bari bir bankaya qoyub, 2 qaşıq sirkı, bir dəfnə yarpağı ataraq konservləşdir də, uzun illər xarab olmadan qalsın. artıq istədiyin vaxt və dünyadakı bütün əks və həmcinsləri nüvə fəlakətindən gəbərəndən, ya da qlobal istiləşmədən qovrulandan sonra istifadə edərsən. yapma...

4. xəyal qurma.

onu bir panda olaraq belə xəyal etdin... və o ovkalip sevmir belə!

bəli, bu xəyallar... ya, ən son izlədiyin filmdəki baş rolun siz ikiniz olmasını anladım da, "Testere 4"ü izlədiyinin fərqindəsən insafsız?!

5. gülümsəmə...

əlbətdəki belə görünmürsən.

yes, bu "5 saniyə əvvəl üz iflici keçirdim" ifadəsi...

bilmirəm, hansı axmaq gülümsəməyin sənə yaraşdığını söyləmiş və sən hansı ağılla ona inanmısan. gördün-gülümsə, danışdı-gülümsə, yedi-gülümsə, yemədi-gülümsə. anam, o insan övladı sənin stamatoloqun deyil, dişlərinin sayını əzbərləməsin! və, hər şey cəhənnəm, nənəsinin dünən xəstəxanaya düşdüyünü danışdıqda o dişlərinin üzərini ört bir zəhmət və onu oturma orqanınla deyil, qulağınla dinlə!

6. hər anında yanında olma istəyi...

bəli, təbbidir. amma tualet kağızından istifadə etməyi bildiyini düşünürəm. səncə?

məşhur bir filosofun dediyi kimi: siz siam ekizi deyilsiniz!hər şey cəhənnəm, oksigen azlığından gəbərəcək-biraz nəfəs almağa yer ver! sırf birisini sevirik deyə, hər şeyi eyni anda və eyni yerdə etmək normal olsaydı, ikicinsiyyətli yaradılardıq həyatım.

7. hisslərini gizlədə bilməmə.

qoy,dünyanın ən axmaq insanı kimi görünümdə, diksindirim özümdən.

heç elə baxma. niyə "sevənlər həmişə tərk edilir" deyillər, bilirsən? çünki sevənlər axmaq kimi davranırlar. lütfən, "səni öl desən öləcək qədər sevirəm. hav-hav!" deyən birini tərk etdiyi üçün kimi qınaya bilərsən? bu arada, həmin insanlara köpəklərdən bir mesaj: biz belə o qədər ağını çıxarmırıq lan!

8.sonsuz inam.

 

100% qahumlarıdı. ah! dodağından öpdü! yox aa. o yanaq idi. ağzının ortasındakı yanaq...

inam yaxşıdır əlbət, lakin bir yerdə dayanmaq lazım. o telefondakı bütün "arif1"."arif2","arif3"...n... "arif26"-nın həqiqətən də Arif olduğunu düşünmürsən, hə? lan bu Arifə ulu babasından bir telekomunikasıya, GSM şirkəti miras olaraq qalıb?

9. Toxunuş...

 

hmm. saçqıranları var. quruyub da. görəsən saçlarını nə vaxt yuyub?

onu toxunmağın inanılmaz həzzi... bəli, qardaşları və bütöv bir Azərbaycan cəmiyyəti sənin arxandadı. Yəni, ən yaxşı ehtimalla bıçaqlamaq üçün. indi o əlindəki əli ehtiyatla yerə qoy və mümkünsə buxarlan... ancaq elə qurtulma şansın var çünki.

10. Xoşbəxtlik...

 

anam... uyğun gif belə tapa bilmədim... 

ki, bu heç ehtiyacımız olmayan bir şey. Təkliyin o melonxolik, intihara meyilli halı nəyinizə bəs etmir?!

Bu səbəbələr bəs edər hər halda. 

qeyd: bunlar yalnız "sevmək" haqqında. sevgililik isə: saatlarla danışmaq, whatsapp, facebook, "instagrama şekil qoyma demişdim!", ayrılıq, ağlaşma, barışma... saatlarla danışma, whatsapp, 

""last seen"i niyə başlamısan?!", ayrılıq...blah..blah...